Hoy me siento mal! **muy mal en verdad** ...aveces pieso y me siento MAL...trato de unirme a diferentes grupos a diferentes tipos de personas,trato de ser sociable,cambiar mis formas de pensar y tratar de eliminar mis errores de quiza cambiar mi personalidad! de aer alguien agradable y bueno...en estos a dios a todas partes de mi vida a cada segundo a cada minuto ...pero odio a la gente IGNORANTE e INTOLERANTE me caen mal porque por ejemplo de trato de explicar las cosas q pienso libremente , y quiza dar una excusa razonable frente a diferentes situaciones,trato de q las palabras q pueda decir sean respetuosas,constructivas ..pero es todo lo contrario...nosee!
A veces trato de ser fuerte , trato de hacer q algunas cosas no me dañen ,trato de que nadie pueda tocar ese lado sensible q hay en mi ,trato de motivarme y aceptar lo que soy ...y ASIMILO las cosas o padres q dios me puedan enviar y aveces me digo :"Quiza Dios me mando estos padres para q a pesar de sus acitudes q no me gusten los siga queriendo ...pero cuano alguien toca ese punto sensiblee ...ese punto ...me pongo triste y simplemente no quuiero q se burlen de ello POR QUE ME DUELE Y MUCHO :(
Veo amigos en el colegio ...q se caen muy bien ..q son inseparables y a veces añoro esa presencia ...de alguien q me mootive cuando me sienta mal ..de alguien a quien yo pueda caerles .q no sean hipocritas y me digan quiza cosas constructivas respectoa malaas actitudes ...alguien q conosca mi contexto familiar y se ponga en mi situacion..necesito un amigo
DIOS lo es pero aveces siento mucha soledaad algo q no lo puedo esconder ,,,ayer fui a un grupo pequeño y la hermana mensiono a ...no me acuerdo ..pero era algo como dos personas q se ayuden y apoyen ...siempre quise eso ...pero me siento solo como un deanbulante q camina solo ...me siento mal cuando ando en el colegio solo..sin nadie a mi costado q me pregunte quiza acerca del examen , q me pida ayuda ,q me motive y regañe quiza
El carro durmio afuera ...a la mañana fui a compprar pan me fui al colegio..regrese y mi mama me dice q nos robaron la bateria y llantas ..me quede perplejo mi mama me gritaba porque decia q era muy tonto al caminar sin siquiera fijarme en eso ...solo atine a callar y baje la mirada ...paso tiempo y mi hermana llego ..mi mama lloraba y mi hermana tambien y mi mama me seguia echando la culpa ...como si yo fuera el unico q viviera ahi , no aguante y le dije :ma perdon pero no trates de buscar culpables..asumo mi herror pero aca todos somos culpables y no lllores por eso ..guarda tus lagrimas ...ma no me gusta tu manera de afrontar los problemas ..solo buscas culpables ent todo y te aferras al problema y empezo a regañarme y q a mi no me importaba seguramente y yo le dije no es asi ! y me callo llego mi hermana ruth y le dijo renegando TE DISTE CUENTA DE LO QUE PASO? noo respondio ...-qqq andas andas como ciega o que no te das cuenta de q la bateria no esta ahi y de inmediato lis fue y le dijo lo q no hizo bien y le gritaron duro y sali al frente y les dije renegado MA Y LIS DEJEN DE BUSCAR PPROBLEMAS TODOS SOMOS CULPABLE ...EL PROBLEMA YA PASO es HOORRIBLE LO SE PERO YA PASO Y TENEOS Q SUPERARLO /// que te crees tu su abogado o que /// yo dije : ma no es eso entiendee y me callo duro me enoje no pude soportarlo y cerre la puerta FUERTEMENTE! y grite ¡como es posible q no entiendas? y me catalogaron como "Bocon" Y ME RENIEGA MUCHO ...ME GUSTA IR AL GRUPO PEQUEÑO PORQUE me siento libre de decir las cosas q deseo **sobretodo la hermana q resulto ser un amor*** y ellos me contestaran pausadamente y quiza haciendome notar las cosas q me equivoco....66
lunes, 26 de mayo de 2014
sábado, 10 de mayo de 2014
¿por que...? :(
¿Por que? ...es mi gran pregunta ,mi profesora nos dijo q deberiamos hacer una autobiografia...algo muy complejo para mi y me pongo a pensar y de inmediato como una rafaga de luz fluyen por mi mente "aquellas" escenas desagradable ,"aquellos" momentos que los escondi en un lugar muy lejano de mi ,sin embargo "aquellos" momentos escapan de manera espectacular y llegan a mi , me hacen sentir como en un hombre solo en el desierto sin nadie q lo acompañe
"aquellos" momentos son lo unico q me recuerdo ..y creo q me seguiran hasta q me muera... :(
"¿porque los momentos desagradables son más fuertes q los buenos?"
Son las 8:34am y decido escribir porque quiero quitar de mi esta carga q por cierto es muy pesada pienso mucho en el titulo q pondré a esta entrada y ninguno llama mi atención... creo q no habrá titulo que guarde o englobe todo el odio q llevo dentro ...el rencor...fueron muchas cosas q me pasaron mientras no escribía en este mi blog ...pero ahora hay algo q me aqueja en este instante ,no puedo soportarlo ... http://www.youtube.com/watch?v=aU9gzRy2dQc
Es noche aun ,pienso mucho en mis acciones realizadas , en lo mal q me va ..y muchas veces en lo que debo de hacer ...me preocupa mucho mi futuro ,no me siento contento con mi vida ,no hay gozo en mi interior ,en estos dias lleve a dios muy dentro de mi y fue un pequeño alivio, pero en este problema siento que DIOS ya no esta mas a mi lado y me siento solo... llevo en un vacio ...¿sonríe! me digo en mi interior ,pero al cabo de segundo me doy cuenta q no hay motivo y me siento un pobre estupido
pero eso ya no importa y empiezo a aprender a usar prezi(en la computadora) ,me quedo dormido y despierto con los enormes regaños de mis hermanas ,habro los ojos y ellas ya no están ahí escucho a mi madre muy preocupada hablando al parecer con mi hermano ...creo q estaba en problemas ,**sigo tirado en mi cama con la computadora prendida *** y escucho los gritos de mi madre al celular ***empiezo a preocuparme*** salgo de mi cuarto y me acerco ...me dicen q me vaya dormir y entendi q los problemas eran con mis padre ...¡no quiero saber más de eso ! ...deprisa voy a mi cuarto jalo los cables de la computadora sin imporame nada ,me meto en mi cama en lo muy profundo ,no quiero saber nada de aquello q simplemente me trae recuerdos horribles...pero ya pasaron mas de 12 años con el mismo problema ,trato de recopilar fuerzas y me me siento a la cama y escucho ...no entendi bien ...pero mi mama decia cosas asi ¿te pego tu papa? no llores hijito y entra ala casa y si no quieres corre al papa(mi abuelo) ¿llevó a esa mujer a la casa? ¿ la vecina solana vio todo? ¿llevo a esa *** a la casa? ¿ se pelearon? cálmate hijo***ya no puedo mas***preferi dormirme ...noi quiero saber nada de aquello ,,porque retunba mi corazon ...porque ganas no me faltan para decirle al imbecil de mi padre de todo el daño q nos hace y q deje de fingir más y q ya no lo quiero mas...
y mis hermanas deciden irse a alla con mi madre y me preocupa mucho ***ya no quiero escribir***
son las 8:34 am y me siento mal....me siento perseguido ...al despertarme llamo mi prima @yaritza diciendo q vaya a su casa ****seguramente le llamo mi hermana**** /gracias prima/
pero no quiero hacer nada ...me siento mal en todo.....me pregunto si en algun momento de mi vida sere libre y sin problemas ....=(
"aquellos" momentos son lo unico q me recuerdo ..y creo q me seguiran hasta q me muera... :(
"¿porque los momentos desagradables son más fuertes q los buenos?"
Son las 8:34am y decido escribir porque quiero quitar de mi esta carga q por cierto es muy pesada pienso mucho en el titulo q pondré a esta entrada y ninguno llama mi atención... creo q no habrá titulo que guarde o englobe todo el odio q llevo dentro ...el rencor...fueron muchas cosas q me pasaron mientras no escribía en este mi blog ...pero ahora hay algo q me aqueja en este instante ,no puedo soportarlo ... http://www.youtube.com/watch?v=aU9gzRy2dQc
Es noche aun ,pienso mucho en mis acciones realizadas , en lo mal q me va ..y muchas veces en lo que debo de hacer ...me preocupa mucho mi futuro ,no me siento contento con mi vida ,no hay gozo en mi interior ,en estos dias lleve a dios muy dentro de mi y fue un pequeño alivio, pero en este problema siento que DIOS ya no esta mas a mi lado y me siento solo... llevo en un vacio ...¿sonríe! me digo en mi interior ,pero al cabo de segundo me doy cuenta q no hay motivo y me siento un pobre estupido
pero eso ya no importa y empiezo a aprender a usar prezi(en la computadora) ,me quedo dormido y despierto con los enormes regaños de mis hermanas ,habro los ojos y ellas ya no están ahí escucho a mi madre muy preocupada hablando al parecer con mi hermano ...creo q estaba en problemas ,**sigo tirado en mi cama con la computadora prendida *** y escucho los gritos de mi madre al celular ***empiezo a preocuparme*** salgo de mi cuarto y me acerco ...me dicen q me vaya dormir y entendi q los problemas eran con mis padre ...¡no quiero saber más de eso ! ...deprisa voy a mi cuarto jalo los cables de la computadora sin imporame nada ,me meto en mi cama en lo muy profundo ,no quiero saber nada de aquello q simplemente me trae recuerdos horribles...pero ya pasaron mas de 12 años con el mismo problema ,trato de recopilar fuerzas y me me siento a la cama y escucho ...no entendi bien ...pero mi mama decia cosas asi ¿te pego tu papa? no llores hijito y entra ala casa y si no quieres corre al papa(mi abuelo) ¿llevó a esa mujer a la casa? ¿ la vecina solana vio todo? ¿llevo a esa *** a la casa? ¿ se pelearon? cálmate hijo***ya no puedo mas***preferi dormirme ...noi quiero saber nada de aquello ,,porque retunba mi corazon ...porque ganas no me faltan para decirle al imbecil de mi padre de todo el daño q nos hace y q deje de fingir más y q ya no lo quiero mas...
y mis hermanas deciden irse a alla con mi madre y me preocupa mucho ***ya no quiero escribir***
son las 8:34 am y me siento mal....me siento perseguido ...al despertarme llamo mi prima @yaritza diciendo q vaya a su casa ****seguramente le llamo mi hermana**** /gracias prima/
pero no quiero hacer nada ...me siento mal en todo.....me pregunto si en algun momento de mi vida sere libre y sin problemas ....=(
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